Diferencias

Una típica frase de padre es la de "No hago distinciones entre tu y tus hermanos, sois todos iguales para mi, OS quiero a todos por igual" Que gran mentira... Claro que los padres tienen hijos favoritos, los tratan mejor que a los otros, les prestan mas atención y les ofrecen todos los caprichos.
En mi casa hay una gran diferencia de normas para un hijo que para otro.
Por ejemplo mi hermano el militar el subnormal ese si, puede traer a su pareja a casa y dormir juntos a pesar de que no llevan ni un año. Yo con mi ex estuve casi 3 años y en ningún momento podíamos dormir juntas. El porque?
Pues o bien por el echo de ser mujer o bien de ser lesbiana. Recuerdo una vez que mi padre me vino a hablar sobre que las relaciones no son solo sexo ya que yo me enfade por que no nos dejasen dormir juntas, le contete que ya lo sabia porque me pareció la cosa mas inútil que me había dicho ya que la relación que yo tenia era a distancia... Como que no voy a saber que el sexo no es lo único en una relación... Flipante.
Y eso... así que he decidido no tener ninguna relación hasta que no abandone esta casa en la que esta claro que no estoy nada cómoda.
Hasta otraa :)

Alteración

Pasa de todos y de todos, no mires a los lados, ni siquiera atrás . Preocúpate sólo de ti misma, haz lo que creas conveniente, lucha por tus ideales.
Camina con la cabeza gacha, esquivando miradas, no rechistes, recibe los golpes e ignora el dolor, sigue adelante.
                                                                                       FENIX

Que son los apellidos mas que un conjunto de letras que determina tu ascendencia, no me siento orgullosa de mis apellidos ni de mi ascendencia, me repugna pertenecer  a dichas familias.
Sigo pensando que apellidos y nombre usar una vez que pueda permitirme el independizarme.

La amistad, esa gran mentira

En mi vida los mejores amigos que tube sin contar a mis perros fueron las amistades a traves de los videojuegos, etapa que duro la mayor parte de mi vida. Esto finalmente comenzo a cambiar, empece a confiar en la gente... esta claro que hice mal. Las amistades estan movidas por el interes de uno mismo hacia algo por insignificante que sea que te aporta otra persona, muchas veces cuando a la persona que tienes en alta estima conoce otras personas ya no le resultas util ni interesante, ahi es cuando te das cuenta de lo que realmante vale dicha persona y digamos que no es precisamente mucho lo que le importas... una falsa amistad que ha podido durar años y en unos pocos dias se esfuma.
Mi recomendacion... nunca des todo de ti a otra persona, no lo recibiras de vuelta, pero no te lamentes... porque... entre tanta mierda alfinal se encuentra la pepita de oro; si has conseguido varias pepitas me alegro muchisimo pero ya aseguro que nunca se podran tener mas que la suma de los dedos de una mano.
Con esto y una palmadita en la espalda doy animo para seguir luchando contra la dura realidad.

Derrota

Y perder la única via de escape le hizo perder la ilusion , escape de la realidad y la memoria, el dolor la derroto, volvio la tension. Pero todo no quedo ahi... es un ave fenix, como otras veces hizo resurgira y con la fuerza de mil vidas vividas saldra, dara la cara y seguira con la dura realidad que era la vida.

Desvariaciones

No se dan cuenta que no me interesa,que me importa una puta mierda no, lo siguiente...pero ellos eligieron, pero no a mi... y así tendré que seguir viviendo, como el resto de mi vida, de esta puta mierda... Lo mataría con mis propias manos si no fuese porque si lo veo vomito del asco que me da esa cosa malnacida.



No confíes en nadie ni esperes nada de nadie, siempre viví así y cuando pensé que vivir así no podía ser vivir y comencé a confiar me comenzaron a decepcionar...ni familia ni amistades...los seres humanos somos monstruos, verdaderos seres horribles que se creen dueños de todo, asco me dan y asco me da formar parte de todo esto, el suicidio es la vía rápida de cobardes y a la vez valientes, ten tu valor de pegarte un tiro o cortarte las venas....

Buena canción..(Chojin)

El tiempo...

Querría hablar de tantos temas, grabar cada cosa que pasa por mi cabeza y expresarla aquí, pero no hay tiempo...

Ella

Conocí a mi ex a través de un juego on-line, sii lo sé, es muy friki eso..pero bueno... el videojuego era World of Warcraft xDDD toma friki.
La verdad es que la ame con todo mi ser (que no es poco) los problemas fueron surgiendo cuando ella por motivos X me dejaba de lado y... una relación a distancia ya de por si no es fácil y menos aun si la otra persona tiene otras prioridades, aguante mas o menos todo, obviamente cada vez iba aguantando menos porque ya estaba quemada, la gota que colmo el vaso fue cuando ella adopto una perra (hacia unos meses se le había muerto la suya) la cosa es que se centro mas en su perra que en mi y siempre pensé que si ella tuviese que elegir ganaría su perra... un poco triste...y situación que al final no pude soportar.
La dejé cuando aun la amaba igual que el primer día...la sigo amando? pues la verdad es que no lo sé.

Browniies

Este finde hice brownies de maría con mis amigos en casa, ademas de eso fumamos un par de petas, la verdad es que lo pase bien ya que vi a una amiga que hacia tiempo no la veía y me eche unas buenas risas, pero se me hizo corta la noche ya que a la 1 a.m se acababa todo, al día siguiente todos teníamos que estudiar, pero bueno, estivo bien la verdad.
A pesar de que luego tenia que limpiar y estuve medio día con el cuerpo molido =)

la madre

pues eso.. mi madre... mi hermano el militar tubo una pareja, estuvieron pues..como dos años u así y la moza básicamente los fines de semana vivía en nuestra casa, siempre se quedaba a dormir y obviamente dormían juntos... yo estuve con mi pareja mas de 2 años y no nos dejaban dormir juntas.
Mi hermano tiene nueva novia y no llevan apenas semanas, pues bien, ahora resulta que no pasa nada porque duerman juntos a pesar de apenas llevar tiempo. Lo que me a dicho mi madre al respecto de todo esto: quizás mi comportamiento no fue correcto antes, pero ahora las cosas son distintas.
OLE TUS COJONES HIJA
Ahí lo dejo...

Hoy mi hermano con TDA me a jodido mis plantitas; había plantado hace dos días dos semillitas de maría, una rayada y otra lisa y apunte en el calendario que da las plante para hacer un seguimiento de cuando abre la semilla su crecimiento etc, pues bien se a puesto a limpiar y me las ha tirado y ya no se si quiera si en uno de los planteros sigue la semilla, no la he encontrado...por lo menos se podría haber disculpado...

Desgraciada

Tal cual, desgraciada, desde que tenia unos 4-5 años, no mas, mi "hermano" mayor (para mi, un mal nacido que debería morir con sufrimiento) abusó de mi sexualmente durante años hasta los 8-9 creo, abuso con penetración, anal y vaginal, felaciones ... bueno, todo lo que os podáis imaginar básicamente y ademas mofándose de ello con comentarios tipo: "Que te apetece hacer hoy, follar o hacer el amor?? *risas*" "Piensa que estas chupando tu helado favorito"....
No le conté esto a nadie, pase mi adolescencia encerrada en mi habitación con mi ordenador, era la mejor forma de evadirme de todo, a pesar de ello, con tan solo 12-13 añitos ya pensaba en el suicidio y por supuesto, era lesbiana.
Cuando por fin comenzaba a relacionarme un poco mas con la gente, encontré pareja, una chica, muy maja pero claro, tenía que decirles a mis padres que era lesbiana, pero pensé que se lo tomarían a bien siempre me habían parecido unas personas modernas, pues bien me equivoque... primero se lo conté a mi madre y se puso a llorar y esta no me dio siquiera tiempo de decírselo a mi padre, ella misma se lo dijo, cuando yo fui a decírselo a mi padre porque no sabia que se lo había contado mi madre me respondió "tú ves normal darle este disgusto a tu madre en estas fechas (navidades)?! como si fuese algo malo ser lesbiana y como si encima tuviese la culpa. Bien, pues esto me llevo a estar enfadada con mis padres como es lógico por que me gritaron y mi madre no podía comprender por que no me gustaban las pollas y decidieron llevarme un psicólogo de forma obligatoria.
La psicóloga les contó a mis padres que la homosexualidad no es algo malo tal cual, que es algo que lo tengo muy claro, que tengo un pensamiento muy maduro etc.
Un año después mis padres finalmente se enteraron de los abusos que sufrí, mis padres se quedaron hechos polvo, llorando.. y volvimos al psicólogo; decidimos cambiar la cerradura de casa para que "eso" no pudiese entrar a casa de forma imprevista e intentar que yo no lo viese, a pesar de eso tuve que verlo alguna vez y estar en situaciones incómodas.
Por aquel entonces yo seguía con mi pareja, la cual sabia lo que me había sucedido pero no quien lo hizo, no podía contárselo ni decirle la situación tan horrible por la que estaba pasando en mi casa, debería haber confiado mas en ella para haber podido recibir su apoyo...finalmente cortamos..
Pasado un tiempo, mis padres decían que no podían seguir así y me obligaron a estar frente a ese maldito hijo de puta y decirle que sabia lo que me había hecho, lo hice, y tan solo dijo que lo sentía que no sabia por qué lo hizo. Obviamente a mi eso no me arregla que me haya jodido la vida, por que sinceramente, creo que si aquello no me hubiese sucedido no seria lesbiana, ni seria una persona tan fría y a la que no le gusta estar con gente.
En ese momento mi familia, tan super maja, se puso de su parte, mi madre insistía en que no dijese que jamas lo perdonaría por que con el tiempo todo pasa y claro, que menos, que había pedido perdón el desgraciado y era un punto a su favor y mi madre le dijo que no saldría todo esto de casa ni que se lo contaríamos a su mujer, básicamente ella decidió por mi, yo lo que quería era decírselo a todos los familiares incluida su esposa y quizás incluso denunciarle a pesar de el estrés y el mal rato que eso supondría para mi, pero bueno....
Después de que el mal nacido se fuese de casa les dije que jamás lo perdonaría ya que para mi, ni siquiera era un hermano, era la persona que me había jodido la vida y que incluso, si moría, me daría exactamente igual. En ese momento otro de mis hermanos saltó y comenzó a gritarme como un puto energúmeno, amenazándome de que no dijese jamás eso por que el era mi hermano y que somos familia y blablabla total, que creo que esto hizo que aun se pusiesen mas de parte del malnacido.
Pasado un par de meses, básicamente, la fecha actual, mi familia sigue en contacto con "eso" tan tranquilamente, obviamente yo, ni quiero verlo, ni oírlo ni siquiera escuchar hablar de el.
Desgraciadamente los putos recuerdos me atormentan todos los malditos días y para que negarlo sigo viendo como la única solución para dejar atrás este tormento el suicidio, pero para que negarlo, quiero vivir.